老师,今天我决定在您面前忏悔。我离被处死刑的日子已越来越近,我想尽快将心里话倾吐出来,至少安心度过死前最后几天。拜托,或许这会给您添麻烦,还请为我这可悲的死刑犯拨出一点儿时间。
老师您也知道,我杀了一个男人,并从对方的保险箱中窃取了三万圆,才因此被判处死刑。任何人对此判决都不会有所质疑。事实上,我的确犯下了罪行,而如今死刑已确定,丝毫没有必要再特地招认另一项更严重的罪行。纵使那件事比我为人所知的罪行还要严重好几倍,对于已被判处极刑的我来说,也不可能因此再受到更重的刑罚。
不,不见得毫无必要。虽说我已是将死之人,多少还是有点儿虚荣心,希望尽量美化自己的恶名。况且基于某种理由,之前不管发生了什么事,我都不希望让妻子知道这件事,为此我不知承受了多少不必要的折磨。明知就算坦白此事也不可能影响结果,但面对法庭上一脸威严的法官,到了口边的话又被我硬生生吞回去,我终究还是没有勇气说出实情。
然而如今,我希望老师您之后将这件事巨细靡遗地转告我的妻子。就算是再坏的人,面对死亡的那一刻也希望能改邪归正。若不坦承另一项罪行就死去,对我的妻子来说未免不公平。另一个原因,就是我很害怕被我杀死的男人的执念。不,不是我抢钱时杀害的男人。那起案件我已经招认了,我根本不怎么在意他的死;而是在意更早之前,我犯下的另一桩杀人罪。一想到那个男人我就备感痛苦。
他是我的哥哥,而且不是一般的哥哥。我是双胞胎中的弟弟,他是与我同时自母亲胎内出生的另一个双胞胎兄弟,我杀了他。
他不分日夜地出现在我眼前,指责我。梦里,他在我胸口压上千斤重担并勒紧我的喉咙。白天情况也未见好转,他的身影会出现在墙上,眼里写满憎恨,瞪着我,或是从窗口伸进脑袋对我报以诡谲的冷笑。最糟糕的是,因为我们是双胞胎,从长相到身形都一模一样。打从我进来这里之前,是的,从我杀了他的第二天起,他就不时在我眼前出现。仔细想想,我之所以犯下第二起杀人案,以及精心策划的杀人行动竟然曝光,一切或许都是他的执念造成的。
自从杀死他的隔天起我就不敢再照镜子。不只是镜子,只要是可以反射出影子的物品都令我恐惧,我不惜将家中的镜子和所有玻璃制品都扔掉。可是,那样做又有何用?大都市里放眼望去尽是成排的展示橱窗,里面总有闪闪发亮的镜子。越想忽视,我的目光越是被吸引过去。在那些玻璃和镜子里,总反射出被我杀害的男人——虽说那其实是我自己的身影——