作真的很痛苦。
昨天一天直到今天,我都沉浸在一种喜悦里。我反复地读那百来字的一小段文字,由衷地感到它是那样流畅可爱。我经历了一个全凭运气撒开双手随波逐流的时期,那里存在着一种孤独无望的自由。现在,也许进入了一个有所把握、能够有所目标,也有一点达成目标的信心的时期,这是欢喜的自由。我很高兴,又想记下来——此刻,可能是我的病真的开始好转的时刻。今天傍晚的时候我走路回家,突然意识到我之前真的病了,而且从2013年起都没有像现在这样,相信自己真的病了。此前我一直问自己:是不是根本就不想好?是不是在装病?是不是躲在有病的谎言里获得某种可耻的好处?现在我确定,那些念头来自病症,因为有病再好,也比不上没病的好。常识是如此简单、稳定、熟悉和可靠。没病的人,决不会认为“我在装病以求利益”。确定这一点真的很快乐。
我问自己的心,似乎不再是倒计时等死的那颗心了,而是隐约觉得人生值得一过,还有新鲜的喜悦在前方等我。这不是因为得到了某人的爱和理解,不是因为事业上有了什么成绩,不是变漂亮,不是那一类事情。而仅仅是因为我在一个写不出来的早上,写出了一百多字。在我经历了写作(和人生)全凭运气(好运气和坏运气)之后,认定了自己一无所求、一无所能、一无所得之后,发觉我真的喜欢写这件事情本身,并且,找到了一点方法。写,可能不再是我的药了,可能已成为我的朋友、我的礼物。喜欢写的我,也有能力和方法表达,我真宽慰,真感激。
所以现在,我觉得有能力、有信心、有坚定的信念告诉你:人生值得一过。我走得稍远一点,看到了一点不一样的风景,现在我也能像当时怕冷的你一样,做一个比较好的抑郁者的朋友了。
我知道你现在很辛苦,感到孤军奋战,旷野无人,你也不知道该相信什么,又难以判断真实的感受。你很辛苦,我知道,抱抱你。既然你不相信自己,就暂时相信我吧。我愿意承担这个责任,我会像当时的你一样去生活,知冷知热,然后告诉你,人生值得一过。
我爱你,我会陪着你的。咱们不着急。
阿春
2015年8月
凌晨