这么说来访者也并不完全同意，她说：“难道不应该让孩子成绩好起来吗？孩子成绩好，老公也开心啊。”
我说：“是啊。可是孩子成绩没那么好，老公好像也能容忍。要这么说，孩子成绩好，这不是他们的理想，它就是你的理想啊。”
她叹了口气，说，“唉，就是老公和儿子的理想，跟我的理想不一样。
我有一个来访者，经常抱怨老公太不负责任、孩子太拖拉，这让她非常烦躁。老公和孩子对她也有意见，一家人就开始出现了矛盾和冲突。
我就问她老公怎么不负责任了。她说，孩子成绩不好，最开始她也不想多管，就放手让老公来教孩子。
可是老公的做法，就是每天对着儿子念叨三遍：“你要好好学习啊！”就好了。过一阵子她去检查儿子的作业，结果发现全是错的。没办法，只好自己来。
她接手以后，孩子的成绩突飞猛进，可是她自己很郁闷，觉得是老公不能干，才让自己被孩子绑住了。
我就问她：“是谁把你逼成这样了啊？”
和被惩罚者的关系；聪明的人和无知的人的关系……
无论是怎么样的关系，对错思维都把关系的双方对立了起来，塑造的就是一种对立关系。
还记得我们前面讲到，一对情侣吵架，男朋友跟女朋友说：“好了好了，都是我的错。”女朋友不依不饶地说：“那你说说你错哪了？”
讨论对错，就像两个在拳击台上的对手，都不敢轻易把自己防御的拳头放下。因为他知道，如果我把拳头放下，对方是可能会穷追猛打一顿爆锤的。
而这样，谁也不敢认错，谁都指责对方错了，两个人的关系，就在对错的讨论中陷入了僵局。
她想了想说：“是现实把我逼成这样了。因为老公教孩子，证明就是不行啊。”
我说：“可是我觉得，你是选择了为理想，接过了老公的工作，把自己燃烧成了光和热啊。”她就笑了。
其实这两种说法是有区别的。
她说的是：“老公和孩子把我逼成了这样，我没有选择。”
可是我说的是：“你为了自己的理想，选择了这么做。”
可是仔细想想，关系中，对错的标准是什么呢？
常常是“你没有顺我的意”。当然“你没有顺我的意”之前还有一句话——“你对我很重要”。要不然我们也不会这么纠结对错了。
可也正是因为“你对我很重要”，我更难接受“你没顺我的意”。
说到这儿，你是不是会想起一些什么？还记得我们在第二部分所讲的应该思维吗？
应该思维的本质，是我们不去改变我们的想法，而要世界、自己或者他人按我们的想法运行。纠结对错，就是关系里的应该思维。
