·有些人说：“我早就说了嘛，遇事要先从自己身上找原因
我的回答是：
唯一的办法，就是回到“自己”。做我能做的事，承担起我在关系中的责任，而不管别人怎么样，也不管结果最终如何。
我经常会在咨询室里处理关系出问题的夫妻或者伴侣。他们吵得不可开交的时候，妻子会责怪丈夫不思进取，丈夫会责怪妻子不够体贴关心。
其实他们反反复复在说的就是一句话：“都是你的错，如果你按我的想法做，我们的关系早就变好了。”
有时候我会让他们停下来，跟他们说：“你们已经罗列了太多对方的错误，尝试了太多让对方改变的事情，看起来都不怎么奏效，现在我们能不能回到自身，让我们想一想，自己能做什么来让关系有所改变？”
”
“别人的想法，跟我们不一样”，这就是关系中的现实。你头脑中有再多的“应该”，“成绩好应该很重要”、“孩子应该听话”、“老公应该关心我”，而没有办法改变这个事实。
对错就是维护这个应该思维的工具，是让别人的想法屈服于我们自己想法的企图。
有时候，我们能够容忍这种差异，那我们就会变得更灵活，有更多处理的空间。可是如果我们不能容忍这种差异，那我们就会在对错的争论中拼命防御，而最终受伤的，是关系。
承担自己能承担的责任
有时候，妻子或者丈夫会很冤枉地跟我说：“为什么让我改？我有什么错呢？明明是对方的错！”
这时候我会跟他们说：“关系里并没有什么对错，也没有什么好人坏人，只有相互影响。如果你一直在考虑对方应该怎么做，你就在试图控制你控制不了的事情。那么，现在你能否回到你能控制的事情上，想想你能做什么，来让你们的关系有所改善呢？”
这时候，他们会有一些奇怪的说法。他们不会再直接说“都是你的错”。可是如果从关系的语言来解读，他们会用各种形式来表达“都是你的错”。
比如：
·有些人会说：“我觉得我们是要改变，可经常我改变了，他却不改。”这是在说“都是你的错”。
讲到这里，你应该已经理解了个体思维是怎么导致了“都是你的错”的指责，而这些指责又是怎么伤害我们与他人的关系。
那么从关系的思维看，我们该怎么看责任问题呢？
其实特别简单，就是我们这一章里反复传递的一个观点：关系里，人的行为是相互塑造的。根本没有什么明确的因果，也就没有明确的对错。
这确实不是一种容易接受的思考方式。
问题的关键是：没有了对错，我们身处的关系如果出现了问题，该怎么办？谁来改变？
