你不再需要给自己贴类似“敏感内向”、“自卑”、“自信”这样的个性标签。你会去审视具体是什么样的关系,导致了你现在的行为。你也可能会去寻求另一种能让自己表现更好的关系。
同样,你也不会去指责别人为什么有这么古怪的个性,而会去理解什么样的关系,让他表现出这样的行为。这增
原来,这个稿子的作者,是一个很有名的学者,他很担心这个作者会反驳他的修改意见。可是他为什么这么担心这个作者反驳他呢?
原来,这个作者也并不是那么容易说话的人。他一提意见,这个作者就会很生气。
所以你看,从关系的视角,拖延症就不是他一个人的问题了,而是他和作者关系的产物了。
不知道你有没有这样的经验:如果是一个你很认同,并且也很认同你的老板交给你的工作,你的工作效率会很高。
可是,如果是一个你不认同的老板交给你的工作,你就会非常拖拉,不想去做。这也说明,不是你自己,而是关系,在决定你会不会拖延嘛。
会不会更接近真实的她?不是说,我们在亲近的人面前,才更容易表现出真实的自己吗?
可从关系的视角,它反映的是妈妈在“亲近”和“疏远”这两种不同关系中的差异,而不是所谓“真实自我”和“虚假自我”的差异。
在这两种关系中,妈妈的表现,都是真实的,都是这个妈妈的自我。也许你还会说,这只是一时的反应,如果我们能看她长久的表现,我还是能够了解她的个性的。
可是,所谓长久的表现又是什么呢?很多时候,那也不过是在另一段长期关系中的表现而已。
所以,是所处的关系,而不是个性,决定了人的行为。
关系的视角拓展改变的空间
那么,从关系的视角看自我,到底有什么好处呢?
《自我发展心理学》是一门讲改变的课。可是,如果你从个体的角度来看自我,觉得你有一个稳定的个性。稳定,就意味着你很难改变。
有时候,妨碍我们改变的,正是我们头脑里那个顽固的“自我概念”。
可是,如果从关系的视角来理解,你在不同关系中的自我是不一样的,你就可以去不同的关系中,发现不一样的自己。
第四,是关系的视角会让思考问题的视角发生重大的转化,一些看起来几乎无解的问题,突然有了合理的答案。
有段时间,有个编辑朋友跟我聊天,他觉得自己有拖延症,问我怎么办?
我就问他为什么这么想,他说他在编一组稿子,觉得这组稿子很难,经常不想去动。
我就问他,难在哪里呢?如果做得不好,谁会评价你呢?
他想了想说,是这个稿子的作者。