3、分手后第一个月
(字迹凌乱)混账纪峣,
其实在一个钟头之前,我是充满着怒火打开匣子,打算将里头的书信都付之一炬的。然而我的心意不受我的理智控制,它擅自做主,指挥我将过去写给你的东西全部看了一遍,然后我不知道为什么,甚至又展开了新的信纸,想再写一封给你。
其实有什么用呢,我刚才草草一数,算上这个,我已经写了二十九封
它们都是从我的胸腔中发出的话,并不是随便而轻浮的甜言蜜语,我要老实承认,若要我将它们废弃,就像是在否决我自己的心意一样。
……抱歉,我又说了多余的话。我想说的是,我想保护你,峣峣,无论你需不需要,我都想为你遮风挡雨。
这种感觉很奇妙——不求任何回报,没有任何得失的计算,只是单纯地想要把一个人捧在掌心里。
我竟然从中感到了甘美。
我想我大概是中了你的毒,哪怕心里再生气,可我只要在心中默念你的名字,就不自觉想要微笑。
出了大约是这辈子的巅峰演技,费尽心思和对方偶遇。
我忍不住想,到时候若是把你带回家中,会是怎么样的情况呢?
我的表弟为了出柜,曾断过腿,还离家出走,在外头穷困潦倒了许久才回来,养了将近一年的身体。
然而我应该不至于如此,我的父母都是研究院,他们有各自热爱的事业,无法分出多余心思给我,而我也成年许久,甚至成过婚,早已独立,无论如何,都不会落到要与家人决裂的地步。
(此处有涂改)我的意思是,如果真的出柜了,你不用担心,一切有我,虽然在感情上我时常笨拙,但在这件事上,我能够保护你。
我想,我大概终于体味到了“甘之如饴”的意思。
它的意思就是——哪怕我因你我感情上的不对等而痛苦,可这痛苦,因为是因为你的缘故,依然让我欣喜。
喜欢你的,(此处划去)
爱你的,
蒋秋桐。
事实上,除了这件事之外,有关于你的一切,那些你所惧怕的,不愿面对的,有所逃避的,我都愿意为你承担。
我明白,如果真的对一个人好,是让他克服缺点,用强硬的手段磨砺他,逼他成长,就像我当初对我弟弟做的那样。
然而如果把这个人换成你,我却恨不得你永远这样,整日开开心心的,最大的烦恼就是怎么施展你的魅力去征服别人——我情愿你无情地伤我至深,也不愿意你因为什么事而心痛流泪。
……天啊难以置信——我竟然写出了这样肉麻的话。
(此处有笔尖用力戳刺的痕迹)我刚才意识到自己写了什么以后,下意识想要将整篇划掉重写,然而犹豫半晌,还是没有舍得。