我害怕林恒死。
死是一个温馨而又恐怖的词。
儿时的我觉得死是解脱,不必再面对父亲的,ba
他这样为我着想,我却还在怀疑他和高阳有私情,我是天底下最大的蠢货,竟然以为深爱我的人不爱我。
我回想起林恒出国的第二年,当时我胃出血,做完手术,身边没有亲人照顾,只得自己住院。
我瞒着林恒,怕他在异国他乡担心,是身边共同好友看不下去偷偷告诉他,不到二十四小时,他就出现在我面前。
他斥责我的隐瞒,不顾我的劝阻,请假照顾我,三天没有睡过一个整觉,直到我有所好转。
林恒做出了跟我当年一样的选择,我却并不感到开心。
既然林恒隐瞒着我,那我就继续当作不知情,我将病历本原封不动放回原地,浑浑噩噩地回到家里。
林恒还在睡梦中,看不出半点病人的模样。
我抚摸他的脸,控制不住自己想哭的冲动,捂着嘴不让自己发出半点声音,钻进被窝紧紧抱着林恒。
我怕我一个不留神,这个我用尽全力去爱的男人就消失在我眼前。
彻夜难眠。
行看下去,当脑瘤两个字砸倒我眼里时,只觉天旋地转,差点就不能站稳。
我不敢去看病历本的人名,地下车库好冷,冷得我不能动弹,闭着眼,将病历本合上,再睁眼,封面林恒二字清晰明了。
我的天塌了,地动山摇,泥石滚动。
这回我真站不稳了,腿一软就跪在了地下。
脑科专家——高阳。
以前我觉得爱一个人,是怕他难过,怕他担忧,是宁愿自己承受苦难也不愿意看他皱了眉头。
可现在我认为爱是共同承担,是明知道前方艰难,也毅然决然牵手同行。
整一日,我都无法从林恒的病情里走出来。
上网查询关于脑瘤的种种信息,越看越胆战心惊,甚至害怕到狂吐不止。
我不想林恒死。
我怕林恒追问我为何昨夜不知不觉就睡着,但他竟然什么都没有说,我猜他一定是以为自己病情加重,不知情就睡过去。
林恒是不是日夜胆战心惊,不知道自己何时就长眠不起。
我准备着早餐,咬着牙拼命不让自己有异常,面对林恒时我甚至还笑得出来。
林恒心事重重,吃不了几口就说自己饱了,我没有强迫他多吃,目送他离开家里去上班。
他一走,我再也强撑不住,趴在桌上号啕大哭。
脑瘤——林恒。
这两个信息说明什么,不必再想。
我悲切万分,为误会林恒和高阳而内疚,为林恒隐瞒我病情而痛苦。
他一生顺风顺水,为何偏偏会在这时遭遇劫难。
我不能接受,强撑着起了身,摸了摸脸,脸上冰冰凉的全是泪水,只得用力抹去。