人，小小笑话，太小
，不足以登出来给人嘲笑笑话。他生前究竟是怎
想她呢？糊涂人吗，表里不同、在朴实平凡生活里向往着戏剧性人吗，强势中总有
丝可怜，缺乏安全感，要去保护人吗，像孩子样有无法餍足缺点，心总是空，所以要去纵容和原谅人吗？
结婚那多年里，她直觉得她是在宽容和原谅他。到他死她才觉得，在那年，他三十五岁，她三十四岁，他出轨那年，对她来说他部分就已经死。她多少放弃他，那是生活从此变好原因。而如今他彻底死。有种已经令她陌生恨意伴随着那种极其需要他感觉起降临，就像三十四岁时那样。
哀伤有五个阶段，书里是这样说，否认与隔离、愤怒、讨价还价中试图对生活夺回控制权、沮丧、接受。他去世后她没有感受到这些过程，书上写得不对，不完全对。对于他去世，她意外、无法接受，但那更多是因为他离开得太快，包括医生在内，没有人想到这场本应当慢慢发展病最终会毁于口呛住痰。他病情发展后，她做好他会长期卧床准备，生活强扭下而还尚未转变到她预计那个方向，她还没来得及真正付出自己在内心说定要长久奉献那些东西，砸棒，不疼，眼前空荡荡怅然。
她什时候体会过那五个阶段呢？她不确定它们在她三十四岁时是否次第来临，不过她记得隔离，愤怒，与生活做谈判。所谓深沉丧失感，女儿送她这本书说，是伴侣死去时人那些纷繁复杂情感中最核心感受，无论隔离还是愤怒都是对丧失种遮蔽，空虚与深切渴望撒谎，装扮为怒气。但她在那年比现在更体会到丧失，那时她在心里对某种坚信不疑爱情和承诺做哀悼。
按照这本指南，她如今应当学着“看清楚自己处于生活中什阶段”。早就看清，当年就弄清楚，无需借助外国人分析，当年她看清楚自己不可避免地处于生活之中，而他不可避免地是生活部分。当时他表达过类似看法，对于他，这是更说明二人不可分离，是他重新做出承诺并且能去遵守、要去遵守，也定真会遵守原因。他不想也不能丧失她和家庭。而她所看清是自己没有办法。这个人某部分死，她生活碎些，她不再照单全信，而又必须接受。在她清楚接受它同时，她清楚承认他某部分对于她已经死。
很多人在体会深刻丧失后会急于用建立新关系方式来夺回对生活控制权。来回翻几遍第九十七到九十八页转折，她确定断句方式。是为控制
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