他说:“她倒是没说什么。可是我一看她的眼神,就知道她不能安安心心让我走的。”
我说:“如果是这样,那你其实不是讨厌她照顾你,你是在要求一个更大的照顾。你要她放弃对你的关照,自动离开。
可是你知道吗?妈妈总是很爱子女的,这并不是什么错。离家是你的课题,不是妈妈的课题。你应该自己去争取,而不是埋怨她没有主动让你离开。否则,这就是要求一个更大的照顾了。”
他想了一会说:
妈妈就说:“你走了,我会孤单,会寂寞,也可能找不到人安慰。可是我不要把我自己的困难,变成你不能出去的理由。”
我跟那个妈妈说:“现在,你也面临着这样的选择了。你会怎么选择呢?”
她沉默了很久,说:“我一直觉得,我已经把我最好的东西都给我女儿了。现在我知道了,原来我自己的爱就变成了一个负担。我当然是选择退一步了。”
这是讲给父母听的故事,可是如果我的来访者是成年子女,我就会讲另外的故事了。
我有一个来访者,毕业的时候,妈妈就托关系帮他在自己的单位找了一份工作。
长大了,马上要出国读书了,她就对女儿各种控制。跟着女儿去参加同学会;女儿回家稍晚一些,就打很多电话问。女儿也很逆反,母女俩经常吵架。
我问妈妈:“你为什么把女儿看得那么紧?”
妈妈说了一堆,比如“我女儿自我管理能力不行”,“我女儿心智还不够成熟”。说了这么多,她其实一直想说“我女儿还小,还需要我。”
我就问女儿:“你还这么需要妈妈来管你吗?”
女儿在旁边使劲摇头。看到女儿摇头,妈妈有些黯然神伤。
现在工作两三年了,和父母住一起,妈妈还是很照顾他,每天帮他做早饭,关心他的日常起居。如果他晚一点回来,妈妈就会打电话问他。
他说:“我很讨厌妈妈这么照顾我,我又不是小孩子了。”
如果他听过刚刚的故事,也许他会说:“老师你说得太对了,我怎么就没有一个懂得放手的妈妈呢?”
他想要换个城市工作,可是不知道该怎么面对妈妈的失望。
我说:“她不让你走吗?”
我跟她说,我看过一个电影,想讲给你听。
电影讲的是有个女人出生在一个非常封建的家庭里,她爱上了一个男人,但还是没能力突破家庭的束缚,最后嫁给了一个完全不爱的男人。
嫁给那个男人以后,他们有了一个儿子,她就把所有的注意力都放到了儿子身上。
慢慢的,儿子长大,要离家了。
临走的时候,儿子就问妈妈:“妈妈,我走了,你会孤单寂寞吗?孤单的时候谁来安慰你呢?”