如果这时候妻子告诉丈夫,“你没听我说话”,丈夫也许不会理解,甚至会反驳说:“哪里啊,我不是一直在倾听吗?”
可是,是什么让丈夫不愿意听呢?是他对妻子的状况不感兴趣?是他担心妻子在通过“告诉你我不好了”来责怪他?还是他很需要这种一切尽在掌握的感觉呢?
倾听的要
让我来举个例子。
前几天我在餐厅吃饭,听到一对夫妻在说话:
妻子说:“这几天没睡好。”
丈夫:“这几天天热,人就是容易早醒。”
妻子:“我有点担心女儿上托儿所能不能适应。”
在前面的课程里,我们主要讲了两部分内容。
第一部分,我们讲了防御型思维的三大天王:僵固思维、应该思维和绝对化思维。
第二部分,我们讲了一些能帮助你从防御型思维转向成长型思维的思维工具:创造型思维、WOOP思维、控制的两分法和正念思维。它们就像一条河流的张力、河道和源头活水,能让一条河流动起来。
在思维的改变这一章的最后一讲,我想跟你讨论一个重要的问题:思维究竟是怎么进化的?
倾听的要诀:答案在别人心里
丈夫:“小孩子嘛,可不都这样。过一段就好了。”
妻子就沉默了。
在这段对话里,妻子一直在跟丈夫说,她觉得生活的某些方面出了问题,而丈夫却一直在强调“一切正常”。
丈夫听到妻子的话了吗?并没有。他只是用自己的想象来理解妻子说的话。
也许对丈夫来说,妻子的焦虑也是一种新的经验(也许不新了)。他一直在努力把这些新的经验纳入到自己原有的认知框架里。他没来得及听妻子说什么,却急着给妻子提供一些解释,好像他很需要这种“一切正常”的感觉。
我想先说一点我的个人体验。
我是一个心理咨询师。我在最开始学心理咨询的时候,我的老师告诉我:在心理咨询里,倾听是一件很重要的事情。
我点点头说知道了,而我心里想的是,老师只是提醒我一个我早就知道的常识罢了。那时候我对倾听的理解,还停留在不能只顾自己喋喋不休地讲,不能别人没说完就抢别人的话说,要有耐心这一个层次。我心里说,我是一个温和的人,我愿意倾听,倾听是我的强项。
幸亏我并没有固守着自己对倾听的理解。心理咨询是关于对话的艺术。研究对话久了,我才慢慢理解,倾听是一件多么难的事情。
最开始,我以为我听懂了别人在说什么,后来我发现,我只是在用自己的东西套用别人的经验,等我把自己的东西放下了,我一点都听不懂别人在讲什么了。直到最近,我才又慢慢能听懂一些别人的话了。