根源在
骨血里，窒息
太多年，现在只是不想这
累。
没有办法继续和心理医生去做咨询，自己都讨厌自己，不想再把这难堪自己展示给别人看。
辞掉工作去旅行，算是给自己最后
次机会吧，但并没有好起来。
还是整夜整夜地失眠，每天都很痛苦，藏不住它
所以直都不
开心。
以前不能接受自己生如草，后来堕落又不能剔尽尊严。
生在春天，那好日子，却生都不合时宜。
沈括，你在看吗？
爸爸在出事前也是村里才俊，下子跌到泥里，像个废人样，这生还有什盼头，也就最后这点排解。
能明白这种最无力苦闷，但却什都改变不。
也许他们已经早就习惯每天因此而产生磕绊，但每句落在心里都是鞭刑，在不停斥责为何如此无用，还在让家人过这种日子，让觉得自己在外开心每秒都是罪过。
爸爸早年也是出去做生意挣过钱，算是村里见过点市面，后来每年过年亲戚坐在起，定能听见他和别人讲当年经历，说在酒局上吃过那个燕翅鲍多稀罕，反复说。
或许村子里大家都这样，但每每听到心里都苦涩难言，没钱给他们多买些，这多年，还在吹当年那只。
说这些不是想像祥林嫂样惹人烦，只是想万你看到，就会明白离去不是因为你，你不要自责。
这些无法说出口话，压太久太久，以前为家里人活着，没敢想过自己想要什，现在爸妈都走，也自由。
你还记得大时晕倒过次吗，当时检查没有生理性病变，其实直都没有，也是后来才知道，生是什病。
医生很早之前就怀疑是抑郁症和焦虑症，建议检查，但没有，不想再面对个更糟自己。
直没和你说过，还是会心悸，尤其这两年，能感觉到它在变得越来越严重，也越来越自厌。
没本事，可又嫌弃他们吹嘘样子，也想天真善良，也想即使贫贱也乐在其中，可做不到，是扭曲，丑陋。
看似考上最好大学，可只要回到那个窒息环境，就会知道过得有多惨，还是飞不出这座山。
其实道理也明白，已经比村子里同龄人好过太多，可出来之后也遇到那多优秀同学，也想和他们样。
如果真接受自己就是山里只野鸡，定每天都和邻居样，觉得自己厉害坏。
可心底偏偏藏着那丝不甘，没有能力，却又如此丑陋自负。
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