第二天一早，我们准备着出发去看
而且我们的文字是共通的，雨伞先生包装盒后面的说明他不会看吗？
我猛地翻身坐起来，果然，他正看着我似笑非笑。
见我这样，他扭过头去，听气息是在憋笑，肩膀都有点颤动。
我真就呵呵了，是真想一脚把他踹下床去，但最终也只是伸长了胳膊，在他脸颊上轻掐了一把。
他转回头来，笑着，“怪我，从一开始就叫妈误会，孟哥莫恼。”
而他手里…拿着我爸写的便利贴。
别问我怎么这么淡定，因为我已经精疲力竭，激动不起来了。
我什么都没说，把便利贴拿过来攒成一团扔去垃圾桶，头发也不想吹了，往床上一歪缩进半边被窝里。
眼不见为净，他爱干点什么就干点什么吧。
“孟哥。”他的声音从背后传来，“什么叫做不健康的亲密，我们又为什么不必拘束？”
“何、何释，这个…这个它不是这样用的。”
我冲过去，把他套在手指上的雨伞先生撸下来，无情地甩进床边的垃圾桶里。
他一脸懵逼，眨巴着眼睛好不无辜，“孟哥，那是怎样用的？”
你可真是一朵清纯不做作的小白花啊，饶了你孟哥我吧。
实际上，我没什么谈性色变的保守观念，如果他只是单独问我雨伞先生的作用，那我也没什么可回避的。
我嘁了他一声，翻身窝回被子里，“关灯睡觉！”
我可真没出息，一看见他无辜地睁大眼睛，就说什么我都信了。
另外两大“杀器”是哭和笑。
哭不用流泪，眼眶红一红我就心软了，甚至言语哽咽我就会立马妥协。笑就更不必说了，他的笑比哭更珍贵，屈指可数的几次笑都被我烙进脑海里。
唉，真是美色误人啊。
“不健康的亲密就是让我们早睡，熬夜不健康。”我一通胡扯，“不必拘束是怕你认床，让你随便睡，当自己家。”
“哦。”他应了一声，语调有些怪异，“当真？”
确实怪异，平常我解释了什么他就会听什么，根本不存在反问，而且他刚才反问的语气，就像是在调笑。
怪异在我脑中连成了一条线。
他可是看了压缩文包的人，别说小雨伞了，就是螺旋荧光加长伞他都应该看过，真能有那么单纯不做作？
但是！
雨伞先生是被老孟！甩进了我们的房间！意味着这是给我们用的！
那我要不羞耻就怪了。
我有些慌乱，支支吾吾地说不出话来，胡乱把摊在床上的雨伞先生、护手霜、红霉素软膏、芦荟胶、湿厕纸…一个小塑料袋怎么装了这么多东西啊！
总之，我把东西重新收起来，塞进衣柜的最下层里，如释重负般瘫坐在床上，心虚地看了一眼何释。
