原谅他,我不要这婚姻了,我疲于尝试让他开放,我疲于与他分享感觉、
疲于不断受伤害。”
珊蒂不知道她也造成了他们的问题,她以为都是丈夫的错,她以为她尽力促进两人的亲密、交谈、沟通,而他却反抗了二十年。
在研讨会听到男人和橡皮筋的比喻后,她就泪如泉涌地原谅了丈夫。她知道“他的”问题是“他们的”问题,她也知道是她促成了他们之间的问题。
她说:“我记得刚结婚那年,我很开放地谈自己的感觉,但他却走开,我想那表示他不爱我,屡试不爽后,我放弃了,我不愿再受伤害。我知道在某时候他会听我的感觉,但我没给他机会,我想停止受伤害,因此我总要求他在我开放之前就先开放。”
觉得对方肯接受他的方式,他才会开放。当她要他多说话或对他的抽离生气时,他会觉得自己没有被接受。一个在学习分享与开放之前需要多次抽离的男人,当务之急是多倾听。你要先感谢他的倾听,他才能渐渐开尊口。
女人愈试着让男人说话,男人就愈反抗。直接试着让他说话不是最好的方法,尤其是他正想要抽离时,比较合适让他开口的问题可能是:“我该怎么和你达成更好的亲密、交谈和沟通方式?”
如果女人觉得在两性关系上彼此应多谈话,那么她可以主动多交谈,但一定要理智地接受他有时可交谈,有时会自自然地抽离的状况。
当他愿意谈时,她可以让他知道,即使他只是听,她也很感激。不要问他许多问题或要求他开口,甚至在开始时,她可以主动要求他不需要说话。
譬如玛姬可以说:“杰夫,你可不可以听我说一会儿?我想谈谈今天的不顺利,好让心里好过一点。”玛姬谈了数分钟后可稍做停顿,然后再说:“很感谢你听我诉苦,这对我意义重大。”这份感激会更鼓舞男人愿意倾听。
唱独角戏无济于事
珊蒂往往在唱独角戏,她试图以问一连串问题来引他说话,却在还没分享她要谈的事情以前,就
如果没有得到感激与鼓舞,他可能会失去倾听的兴趣,因为他觉得自己只“听”“无法做”。可是他不知道他的倾听对她而言多有价值,大多数女人都直觉的知道倾听的重要性,要男人未经训练就知道倾听的重要,就等于要他像个女人;然而幸运的是,男人知道女人感激他的倾听后,他就学到了尊重谈话的价值。
男人不说话时
珊蒂与劳瑞结婚二十年。珊蒂要离婚,劳瑞却不愿婚姻破灭。
珊蒂说:“他怎能说要维持婚姻?他不爱我。他没感觉。我需要他讲话
时,他走得远远的。他冷漠又没心肝。二十年来他压抑他的感觉,我不愿