我病得很严重时,想扔掉或弄死我的狗。因为它一直大声叫,邻居投诉,而我听着它那样叫,连从床上爬起来去看看它的精神也没有。想逃避这一切,也许抛弃它是个好办法。同时,对有这样想法的自己厌恶至极,认为自己是一个极度无能、自私、冷漠的人,又再次考虑自己是否更适合死去而不是活着。后来在老师的帮助下,我想出了一些办法。我学会了观看和分析自己的梦。
终于有一天我连做了三个噩梦,一个比一个可怕,最后一个就是我的狗被邻居的车轧断了腿,在梦里我抱着它哭到崩溃。
这实际上是一个疗愈的梦,就是在我看不清自己的时候,它提示我真实的想法是什么,也提示我焦虑担忧的是什么。所以,我明白了自己很爱它和担心它。然后我松了一口气,在对我的狗这件事上,原谅了自己。不在反复的愧疚和确认中消耗精力后,接下来我也有了一点勇气和能力,去面对它带给我的麻烦。
但这些方法不是一成不变的。曾经,对梦的观察给了我很多帮助。也曾经,比起空白无梦的疲惫睡眠,我宁愿哭醒。因为毕竟痛哭还是能确定一点真实,是充实的、像样的。比如,我梦见自己被一大堆穿白衣服的人抓到船上,漂到海中间。他们用锤子把我的头一点一点砸烂,而我的前任也在那条船上,他似乎不认识我。我知道,这个梦是我怨恨他不关心我。
又比如,我梦见自己是一只被活剥的狗,我血肉模糊地坐到一个喜欢的人身边,看着他钓鱼,并且笑着告诉他:“我没事啊,不疼,你不用管我。”我知道,那是一个想要接近别人却又害怕的梦。我在现实里做了一点努力,,bao露了一些自己。在梦里便是把自己撕开了。不如此,怕别人看不出我脆弱。总的来说,我在撒娇,并为此感到羞耻。
后来,情况又起了变化,我发现对梦的观察没有用处了。
我大约已经知道了很多答案,比如为什么感到这么孤独——为什么爱和被爱都不是太有用。它写在某处,干巴巴的,没有原因的。梦给了我一些场景,把事情已经说明白了。有一个梦反反复复地做,那是在深蓝色的静悄悄的海上,一座红白相间的灯塔缓缓下沉。还梦见冰蜂鸟形成的巨型风,bao,在几分钟内砸毁了横贯太平洋中间的、条状的一整个城市。我望着那个城市从那头到这头一点点坍塌,最后冰风,bao把它们砸入海底。我的梦里已经不再有血,也不再有人,即使是性梦,也是从具体的鲜活对象,变成了模糊的陌生人,现在只梦见我在自慰,没有人了。这些梦什么都不再说,它只是在睡眠交替时,给我看那个荒芜的世界。不用再