我仔细地想了想,突然有了一个看法,就是:事实是,你想活的,你看,抑郁把你逼到这个份上了,你还活着。你不是在求死,是在求生啊。
至于为什么想活呢?是因为天性里其实有着非常旺盛的生命吧。这不是劝她的。这是对我自己说的。
2015年5月
吃药7个月了。好像不小心停了两天药。发现这件事是因为下班后我在没人的办公室里,无力地倒在沙发上,有了一些许久没有想起来的念头。比如说我失去一些东西时,那种“好吧,我知道了。我知道得比这更早”的孤独情绪。进而叠加到很多还没有失去的东西,想象着我失去它们时会怎么样。像给坟头再添抔黄土。其实我好像挺喜欢的。是另一种安全。
开始吃药时,仿佛溺水中可以抬起头呼吸一次,还可以望见远处的隐约的岸,用那一口气再挣扎一段。现在忽然停药,却好像在拨开眼前迷雾,望见无际的密布的荆棘。硬要向前走好疼啊,“还是就在这里扒拉扒拉躺下吧”,会这样想。又难以分辨哪个感觉是真实的,哪个是虚幻的了。
以前我可以在噩梦里找到线索,厘清一些头绪,以此为基础,摸索出一些感受的本质。但是现在我找不到头绪了,缠斗其中。即使我已经开始进行其他的活动,但注意力已经不在那里,我已经消耗了精力,我亢奋而又非常疲惫。我只能记到这里。因为来龙去脉,我不知道更多了。
偶尔我能记下几个梦,刚醒便写在便笺里。这已经都是我不懂的梦了——
梦见一位好友有了一个剧组,她在这个剧组里解雇了我,背叛了我。
梦见两个屠夫,在我面前徒手杀死一头强壮的犀牛,然后片它的肉。他们好奇地看着我,而我对这残忍的景象没有感觉,只对他们的肌肉感兴趣。
梦见一个好友,穿着一件美丽的白裙子从几十层楼跳下去,她优雅地伸开双臂,像翅膀一样,微笑着优美落地。而我惊吓得不能动弹。
有位好友说:“很糟糕,想死,想死,想死。”
我问:“那为什么还没死呢?”
她说:“好像又没有到那个程度,所以更讨厌自己。整天想着死却不去死,很厌恶自己。”