这是在关系里,我们很难接受的一个事实。
如果你是被离开的一方,那这段关系是不是结束,并不是你来决定的。如果对方去意已决,你再做任何事,都不能帮你挽回这段关系,只会增加对方的负担。
当然我也并不是说一分手,就没有复合的可能了。我只是说,复合不复合,不再是一件你能决定的事了。而现在,你只能去忍受这种不确定性了。
第二种拒绝结束的形式,是把对方和关系理想化。
其实一段关系逐渐走向结束,一定是有原因的,如果两个人真的不合适,那结束也未必不是好的选择。
法来临的时候,你要知道,这不是你疯了,而是大脑在艰难地处理这段失去,从中整理出关于关系和自我的新认识。
抗拒结束的三种方式
和其他的转变一样,关系的转变也会经历结束——迷茫——重生这三个阶段。在结束的阶段,我们的头脑会以各种方式来抗拒结束。
在这里,我想说说三种典型的方式。
第一种拒绝结束的方式,是对挽回的幻想。
可是在有些时候,出于对失去的恐惧,这段失去的关系在你的头脑里又变得光芒四射起来,对方也忽然变得异常理想,以至于你会不停哀叹:没有把握好这段关系,我再也找不到一个像他那么好的人了。
这其实是大脑玩的把戏。它在用这样的方式督促你去挽回这段关系,以避免结束。这会让你没法客观地看待这段关系,从而增加了结束的痛苦。
我有一个来访者,老公接二连三地出轨,还经常不回家。两个人陷入了很长一段时间的争吵和猜忌。到后来,她实在忍无可忍,选择了分手。
可是离婚以后,她却不停谴责自己,觉得是自己没处理好,才把事情搞砸了。哪怕我一再跟她说,这并不是她的错,也无济于事。
后来我才慢慢理解,她像是一个记忆的剪辑师,把关系中所有好的片段都剪辑下来,拼接成了一段完美的关系,而把关系里那些背叛、伤害都排除了。
经常有来访者因为失恋来找我。他们跟我说完他们的各种痛苦之后,就会翻出对方的微博、微信的聊天记录。我知道,这是因为他们希望我来判断他们是不是还有可能在一起。
这时候我会说:“不好意思,我并不擅长通过这些来判断一个人,我不会比你更了解他。”
他们就会说:“你不是学心理学的吗?怎么会不知道呢?”
有些人会直接问:“那你能不能告诉我,我能做什么来挽回这段关系呢?”
我只好说:“我也不知道。在一起需要两个人做决定,可是离开,只要一个人就可以决定了。如果对方真的决定了离开,那你做什么,都是没有用的。”