我快坚持不住了。一般我会在老公上班出门后,把前一天发生的事情和感想写下来。所以日记里写的今天其实是昨天。现在我正在回想昨天——十一月九日——发生的事。上午的阳光照射在餐桌上,我很冷静。
在东京这个地方,能够称得上是我朋友的人,一个也没有。女人要找一个同性的好友比找恋人更难,为此,她们需要付出相当大的努力。女性在成家后还有联系的好友,一般都是在高中时代认识的。像我这种到东京来读大学的人,身边没有这样的友情。
但就算有好友在身边,我也不会把我如今的境遇告诉她。所以这本日记,是唯一能够让我倾吐愤懑的窗口。我觉得我现在是东京最悲惨的人,那些在妓院出卖肉体的妓女也比我来得幸运。
我想记下来。不夸张地说,我可能会被人杀死。那个叫山内的老混蛋是个黑社会,他说自己杀过人,我相信他的话。如果我死
间站着做饭都觉得很辛苦,腰好酸。
十月二十八日(星期五)
我连一个可信赖的朋友都没有。这件事不能对父母说,更不能让老公知道,如果他知道了,我们这个家就毁了。为了菜菜的将来考虑,我不得不这么做。但这本日记……我不能将自己的过失写在日记上,一旦转化为文字,就有可能被老公看到。
十月三十一日(星期一)
十月结束了,身体好痛,对我来说,这是魔鬼般的十月。原来这世界上真有像他那样变态的人存在,以前总以为是小说家杜撰出来的。我还是第一次碰到这么卑鄙、残忍,像垃圾一样的男人。
是我犯下了无可挽回的错误,才会让事情变成这样的,一失足成千古恨,我已经无路可退。老公,对不起,我不知道该用怎样的表情面对你。我太任性了,自尊心太强,不是一个好妻子。真的对不起,老公!如果能死的话,我早就死了,但是为了菜菜,我绝不能死。
事到如今,说什么都已经太迟了,更不能向老公求助,这都是我自掘坟墓。我只有等他们厌倦了,再想办法振作起来。
十一月四日(星期五)
那恐怖的时刻每天都会出现,一听到电话铃声我就想大声哭喊。我朋友不多,电话就更少,所以我知道那是谁打来的。以前觉得每天去医院是件很痛苦的事,但和现在相比,那段日子简直就像在天堂一样。我知道世间有多险恶,有些人禽兽不如,但做梦也没想到自己会落入禽兽的魔掌。东京果然是个可怕的地方,一个女人很容易受骗上当。我真的对不起老公,我恨死了井原和山内这两个人渣,他们两个连狗都不如。东京这个地方,果然还有很多我不知道的阴暗面。
十一月九日(星期三)